Вернулся муж из длительной командировки

69

Когда говорят что это сделать так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка…

***

При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

***

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

***

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

Что еще лучше, она думает, что это наказание.

***

– Сёма, шо ви скажете за женщин?

– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

***

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай — убьет!» как вызов.

***

Если вас укусила злая собака, не отчаивайтесь, когда-нибудь укусит и добрая.

***

Интересно, у меня одной самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, будто я ее с боем отобрала у бомжа?

***

Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила резиновую шапочку для бассейна.

***

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

***

— Везде хорошо, где вас нет.

— Может быть, нас?

— Вас.

***

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.Она вдруг спросила:

— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так…

***

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?».

***

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…

***

Объявление.

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

***

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.

***

Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на шашлыки не хочется. Сейчас вот вытру слезы и пойду дальше работать.

***

— Машенька , твое умение петь — это наследственное, или мстишь кому-то?

***

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

***

— Деда, а что ты читаешь?

— Исторический роман.

— Деда, но ведь это порнографический журнал.

— Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня — исторический!