Юмористические истории для Вас! Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате…

200

Правильная мотивация)))
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
Я просто офигела, дочь не может поверить своему счастью. Но муж ещё не закончил и небрежно продолжает:
— Начну с завтрашнего дня… Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко перекашивается, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

Баба Халка
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает
— САЛЮТ.
Мы, в два голоса:
— Причем здесь салют?
На что ребенок ответил:
— Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!

Угадалки
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Ручка двери
У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира:
— А где ложка?!
Те, кто был там впервые, ржали долго.

Счастливый случай
— Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
— Помню, помню, дорогая…
— Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами…
— Да, счастливый случай, что тут скажешь…
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти «Вконтакте», разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара…

Играем в лошадку
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно ?
-Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.

Я так люблю тебя…
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

Позолоти ручку
Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует:
— А позолоти ручку!
Думаю, что было дальше, и так ясно…

Полутерминатор
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ..

Логично
— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: «Вопросы есть?». Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: «А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?».
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Добрые поступки
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Что случилось?
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Подарок
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!

Поспорили
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру…

Финальная сцена из «Ревизора»
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара… После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из «Ревизора» Н.В.Гоголя…

Любитель животных
Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит:
— … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахрен орел?!!!

Самое страшное в книге
Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!

Оригинальнейшее поздравление
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление:
— Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!

Перец горький?
Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек… С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать…
Глядя на ее лицо, начинаю сваливать, но обернулся вовремя — за мной летит табуретка и вопль:
— БЛ**************ДЬ!!!

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

Источник